翻滾吧歐巴桑

懷孕是最幸運的時刻，生產完之後出月子中心開始，被綁住、不自由、痛苦、後悔的這些念頭不停地出現，常常會覺得好想逃跑。

大寶出生之後，我媽不停地責怪我沒有買一棟房子，讓孩子安定、安穩。從我懷孕開始，便不停找尋各種理由要我看房子。直到我在坐月子期間，仍是要求我去看預售屋。那陣子我真的是很痛苦，我知道我希望能買一間房，但預算、地區、房型，我們不希望為了買而隨便挑選，各種情況及工作地點都要考慮進去，所以即使很認真看也都沒有想買的房子。

每天在新手媽媽甚麼都還不會的情況下，即使別人的一句話，我都會質疑我自己是不是不會帶小孩，是不是會造成孩子的受傷或造成有甚麼風險發生，一點點小事就要查網路，網路聲浪百百種，更是讓新手媽媽的我茫然、無助。

甚至為了不要讓孩子哭，這件事也爭執很久。很多人說「就放她哭阿，哭久了就知道沒有人抱，就不用一直抱」。我沒辦法。我認為孩子不會被抱到習慣的，那是因為她們需要，所以用這種方式表達。但很多長輩不認為，我就得去fighting。

聽到最多的，也許是"你們小時候我也是這樣把你們養大的啊!!!"，這句話也令人崩潰。

諸如此類的事情，在新手媽媽我身上，每一個點都是壓力，在那個時間點，媽媽我需要的是喘息、需要的是鼓勵和認同。

不然我就會自己跟自己打仗，每天都好想從樓上跳下去、每天都覺得是不是把小孩丟下去、自己跳下去就沒事。這想法在坐月子後期不停瘋狂的困擾我。我知道我開始被產後憂鬱症困擾，我就決定當產假放完立刻回去上班，一刻都不敢停留。

當時，幸好我的神隊友在觀察到我每天的情形似乎也發現我的狀況，我的不開心我講不出口，也不知道怎麼講，當下也不認為自己有問題，直到開始出現幾次想跳下去的想法，才開始覺得不對勁，只是覺得快樂不起來，每天都好多煩惱，可是看到小孩又很開心，然後又很怕自己沒做好，繼續上網查資料，自己嚇自己，慢慢導致這結果。

上班後很忙，一部分的自己也逼著我努力去把糟糕的情緒釋放，假日有空就出門走走，看醫生吃藥，在大寶一歲多的時候，不畏一切的出國玩，開始計畫自由行，因為自由行需花很多心力，不致於胡思亂想，我的生活和心情又慢慢步上軌道。

上面這是第一胎的我。

第二胎出生的時候，我們終於買到了房子、懷孕期間還忙著裝潢，生產一個月前搬家入住退租，真的忙到不行。而且有了第一胎的經驗，這一次我不停告訴自己放手也放寬心，告訴我自己不再依賴網路，兒孫自有而兒孫福，多觀察但不介入，要我自己不再發狂窮緊張。

譬如說孩子發燒的話，雖然很擔心，倘若發病時是半夜就先觀察，因為即使去了急診不但等待時間很久，再來，第一時間醫生也不會知道孩子是怎麼了，因為發燒是身體自己在跟病毒對抗，如果超過38.5度又很不舒服可以先給退燒藥。如果孩子睡得還好，就沒問題不勉強叫起來喝藥，主要看醒來的時候，活動力如何，再去看醫生。

第二胎的我，大概了解自己的問題，想辦法去排解，無法排解就去看醫生，但大部分是因為睡不好。做媽媽的，怎麼可能有一刻不擔心啊!!所以常常吃了藥，還是睡不著。那我就起床看電視、吃冰淇淋吧。哈，畢竟媽媽熬的是自由啊!!!

另外，第二胎生完之後，眩暈症越來越嚴重。起先我也不知道是眩暈，畢竟，我從高中時就開始有這些症狀，突然心跳加速或是胸口悶痛、要立刻扶著或靠著固定物才不會倒下、很暈很暈不停的嘔吐，只能躺著，一坐起或改變姿勢就想吐。因此，終於在2019年下定決定做檢查，因為擔心若是腦部病變，還有小孩要照顧，一定要趁早治療。跑遍了腦神經科、胸腔科、神經外科等科別做診斷，最後在神經外科的醫師判定是梅尼爾氏症+肩頸緊繃誘發眩暈。目前吃藥控制。

不過第二胎生完之後，我反而對失去自由比較看得開，雖然不是覺得當媽媽犧牲就是應該，而是覺得孩子長大速度很快，小孩能這樣親密黏濁度100%的時間好像很短，特別是上了幼稚園開始，生活圈有同學老師，突然有一天發現到，有一天該學會放手的是我，反而有點感傷起來。

放輕鬆 饒過自己，是給媽媽我自己，不論新手或老手的一句話。

又，有一天我去中醫復健結束後，經過一家咖啡館看到復健前就已坐在窗邊的3位年輕男女仍然坐在那窗邊位置上開心、比手畫腳地聊天，曾幾何時，我也曾度過那樣浪費生命的時刻，不知道為什麼在那一天的那個moment，我突然很感謝我自己，曾經這樣浪費生命。

而那些浪費生命的每一個小細節、小片段，在在滋養、維持當媽之後的我，能假裝我依然還可以擁有年輕趕、甚至擁抱夢想即使當我有了小孩之後，我會想起來曾經我也做過這些事情，讓我不曾後悔。

曾經國中的時候多叛逆，交筆友、交網友、打撞球、看漫畫小說、跟網友出去玩?(現在想起來真不可思議，幸好我是遇上好人，阿彌陀佛)，高中聯誼、偷交男友、夜衝墾丁、翹補習班去玩、混湯姆熊、一個人跟團去美國玩，大學夜遊、抽鑰匙、夜唱，研究所還在夜唱(但年紀過了25之後已經不堪夜遊夜唱)、美國打工超速被警察抓、拿了一根煙偷抽吸一口被嗆爆之類的，我常想起來的都是年輕荒唐歲月，這些在小時候覺得是很刺激的事情，現在想起來卻是小屁孩回憶。

不過，認真讀書泡圖書館的我還是會偶爾懷念，很羨慕不受打擾的看書時光，不是裝文青，而是真的陶醉在書裡的世界，那個世界可大可小、充滿創意和刺激、永遠都有新鮮事值得去學習，畢竟，閱讀這件事仍是我現在另一塊精神糧食補充來源。想起年輕的時候，國中倪匡是我的寵兒、金庸是我朋友，全系列都覺得好好看，但每次看完金庸的書都會得針眼不知道為什麼；高中熱愛哲學系翻譯文學像是紙牌的秘密、蘇菲的世界之類的，不然就是熱愛言情小說還有席娟、張小嫻之類的書，想要談戀愛嘛；甚至我瘋狂的熱愛殺人魔系列的書，老實說書名都忘記了，但唯一記得我看完殺人魔系列的書的心得就是，會有精神病的人都是家庭的問題，特別是母親。簡單說當一個人小時候被母親虐待、或是被侵害過，就容易誘發他成年後也變態虐待別人的行為。為何我年輕的時候會想要看這類型的書?!大學之後，就是熱愛翻譯文學了。

年輕的時候，我們多努力嘗試叛逆想逃離父母爭取自由，長大之後卻偶爾想回有父母在的家，享受家的溫暖，回味可以無所事事在沙發上等著茶來伸手、飯來張口的日子。多幸福。

總的來說，我也想記錄一下給未來30年後的我。假設，小孩們以後也有了自己的小孩，

我要給她的就是認同、鼓勵、和她需要的、提出來的合理協助。還有給新手父母親自由的時間去適應。

不要一直想用我自己的觀念告訴她要怎麼做，放下控制慾。我這麼認真的教會她們要學會思考、成為能自己獨立的個體，我為什麼又要用我的舊有想法僵固她們?我可以善意溫柔提醒，雖然會有不同世代的教養方式，但要以孩子的媽媽為主，因為那是她的小孩。傾聽是理解，而不是說教。

任何時間都不要情緒勒索，那會讓她們內心很煎熬、難堪又不安但又無法釋懷。

最重要的是，我要給她們的，是無條件的包容和寬待。很難但我努力練習著。我只想告訴孩子，家永遠為你大門敞開，是你的避風港，家是溫暖的輕鬆地自在的地方。

簡單就很幸福，但簡單往往不容易，要努力。